В 25 лет у меня уже был неудачный опыт, когда мое сердце разбила женщина. Я долго не мог прийти в себя. Но то было тогда. Нельзя всю жизнь считать себя неудачником. Да и опыта стало больше. В конце-концов, существует же в мире женщина, которая мне предназначена. А трудности — они и так будут. Так или иначе, все гладко не бывает. Да, отношения могут выполнять разные функции, и думать, что так будет всегда — ошибочно. Для новой ячейки общества нужна ответственность, и без этого никак. К этому я был готов.
Женщина мечты
В Карине я отмечал все качества, присущие идеальной женщине. Я не мог вообразить, что такого должно случиться, чтобы я мог ее разлюбить. Умная, эффектная, ласковая, с ней всегда интересно, и вместе с тем, ненавязчивая и полностью самостоятельная. Выглядит на двадцать пять, и не важно, что на самом деле ей больше…
Я всю жизнь ждал этой любви. И вот — она. Что может помешать мне на пути к счастью? Неужели какие-то материальные обстоятельства, или мнение родных? Да это просто смешно. Но я был серьезно обижен на мать. Именно она могла мне помочь на данном этапе, чтобы я мог не тратить лишние деньги на съемное жилье. Из-за этого мы сильно поссорились и отдалились друг от друга.
Познакомились мы с Кариной на работе. Я долго готовился к тому, чтобы признаться ей… Пока работали вместе, я многое узнал о ней. О том, что она приехала из другого города, и что у нее двое детей (мальчики, 12 и 16 лет). Понимал, что нельзя в отношениях что-либо делать сгоряча. Поэтому предусмотрительность здесь будет как нельзя кстати.
Я выяснил все ее увлечения, тайные, и явные. Мне очень льстило, что во многом мы совпадали, и у нас обнаружились общие интересы. Я мог быть для нее авторитетом и она меня по-настоящему ценила, как человека и как мужчину. У нас было схожее представление о ценностях жизни, мы одинаково думали и даже чувствовали. И наконец-то стали мечтать о том, чтобы открыть совместный бизнес. Мы официально оформили наши отношения, и я этим гордился.
Быт
День первый, как говорится… Я не знал, сколько шума может создавать один ребенок! Прихожу с работы — и вместо теплого приветствия и вкусного ужина начинаю слушать разборки Карины с детьми: по поводу школы или здоровья — не важно. Хочется просто побыть в тишине после трудового дня! Но похоже, «это» никогда не заканчивается. Боюсь сказать, что мне все надоело: ведь в таком случае я — полный эгоист. После смены я, как правило, в силах лишь проверять холодильник. А что? Я устал и очень голоден. И вот тут, как всегда: «думай о себе сам», называется.
Я узнал о себе много нового. Оказывается, я «не умею готовить» (а должен был? наверное — да). Время от времени мне все же приходится это делать. Кроме того, я — «психически слабый». Ведь у меня не остается положительных эмоций в конце дня! К сожалению, от этого многое зависит. Еще я — эгоист и вспыльчивый человек. Оказывается, я «не чувствую ситуацию» — когда мне лучше промолчать. Да, меня очень раздражает, если кто-то делает дело не так, как я привык. Неужели я, как глава семьи, могу быть неправ? А если этого не признают вслух, то мне тихо мстят. Еще я — «скупердяй». Да, я устал наблюдать, как заканчиваются продукты: всего этого не было, пока я жил с мамой, или я просто не обращал внимания?
Через пол часа «воспитательной работы» слышу: «Вадик, там гречка есть, сам разогреешь?» Ну конечно, разогрею, куда же я денусь… Хотя могла и котлеток пожарить… Лучше не начинать, потом у нее испорченное настроение, и она «тоже на работе была». А как же моя мать успевала? И первое было и второе, и десерт. Помню, она ради меня любимого вставала в пять утра, готовила мне морковные оладьи… И одежда моя была всегда выглажена. Да, мама отказывала себе ради меня во многом. Она ничего себе толком и не покупала. Я подумал об этом только сейчас…
Закрыла хотя бы уже дверь в ту комнату, или что, а то шумно, и совсем не до разборок сейчас… Да я уже привык… Потом я долго слушаю, как она звонит подруге или маме, и то же самое пересказывает по телефону. Если у нее остается свободное время, то она занята поиском выгодной ипотеки или работы. Вроде бы и полезная вещь. Но до «беседы» со мной дело, как правило, не доходит. А только упреки, что я не решаю эти вопросы сам. И так каждый день. А мы еще хотели заниматься музыкой…
Куда делись наши чувства с Кариной? Может они и есть, просто не такие живые. Ведь много энергии уходит на решение каких-то «левых» вопросов. С мамой было иначе. И я никогда не слышал от нее критики. Были только мотивирующие слова и одобрение. Я осознал: куда уже там нам до совместного ребенка с Кариной?! Мы просто до этого не доживем.
«Наши» дети
Я во многом не согласен по поводу того, что касается образа жизни ее детей. Я знаю последствия этого, но не я отец. Это и нерациональное питание, и их редкая помощь по дому, и учеба, и отношение к родителям. На этой почве у нас вообще бесконечные конфликты. Сначала приходится достигать согласия с Кариной. А это долгий процесс.
Проще сделаться скрытным, отдалиться, чем постоянно думать обо всех этих несоответствиях. Я все чаще слышу в свой адрес: «Да ну его, ему все равно». Но это не так. На самом деле, невозможно решать проблемы непослушных и противных детей, которые не являются даже тебе родными — я и свои-то решить не в состоянии, если откровенно.
Просто я понимаю, что мое мнение — не факт, что будет принято, а вот обсуждаться это в любом случае будет. Естественно, моя жизнь не та, что была раньше. При них я не могу себе позволить часок-другой виртуальной игры, слыша, в каком духе она воспитывает детей, что много времени проводят с планшетами… Но это не самое страшное.
Хуже всего, когда она при этих троечниках-лентяях делает мне выговор: то чашку не сполоснул, то вещь не там оставил. Какой у меня после этого авторитет? Но в своих отношениях мы не можем полностью изолироваться от детей.
А что, если возникнут проблемы «побольше» чашки… Скажем, кое-кого я способен и возненавидеть, если по его вине у меня пропадет ценная вещь или случится нечто подобное. Непросто проживать под одной крышей с тем, кто тебя игнорирует, да еще и тратить на этого «субъекта» свои деньги. Отсюда выводы: вы, готовые жениться на женщине с детьми, готовы с такой же силой любить их, как ее саму? Ну, если да… Только жизнь — это не «поле перейти»…
Меня бесило, когда я, столь экономный человек, находил в мусорном ведре обертки от деликатесов, которые доставались не мне. Конечно, если это каким-либо образом всплывало, меня спрашивали: «Ну ты ведь не был бы против, что мы это без тебя съели?» Конечно, не против. Вот только уважения от вас побольше бы…
Где-то внутри эти своевольные мальчишки очень далеки от меня, и я никогда не смогу добиться от них уважения, которого заслуживаю. Я даже замечания не могу им сделать как следует, и при этом чтобы не испортить отношения. Ну да ладно… Они находятся в одной квартире со мной лишь потому, что вынуждены…
«День второй». Сила привычки
Не в наших силах и правах менять кого-либо. Если человек был так воспитан и прожил со своей привычкой сто лет, то даже веских доводов против нее будет недостаточно. А ситуации у каждого свои. От привычки спать в одной постели с животными — до привычки по-своему тратить деньги.
В первую же очередь я столкнулся с тем, что у Карины было несколько незакрытых кредиток. Это очень осложняло любые совместные планы. Я несколько раз помогал ей, внося хорошую сумму на карточку. Но впоследствии случайным образом узнавал, что карта снова «лысая», и на то, естественно, имеются самые уважительные причины.
В своих тратах Карина совершенно не ориентировалась, или не по своей вине потеряла над ними управление. Если я предлагал ей положить свои деньги при условии, что она закроет карту, Карина обижалась. С другой стороны, я мог чувствовать себя сущим эгоистом, если у меня возникало банальное желание вкусно поесть, в то время как у нее назревал обязательный платеж по карте. Отделить мои расходы от ее расходов полностью было не реально. И тут я призадумался о том, когда же наконец, смогу купить себе новую куртку, мопед, а об электрогитаре не могло быть и речи…
Я стал «другим»
В общем, я перестал обижаться на маму и на то, что она была против нашего совместного проживания в ее квартире. И я увидел, почему. Любовь существует, вопрос в том, что от вас останется после решения текущих проблем, когда вообще не до любви. Остается привычка, зависимость, нежелание менять что-либо.
Я понял многие свои ошибки. К примеру, раньше я считал, что всегда и с любым человеком можно договориться. Оказывается — нет! И почему? Мало дал или унизился? Да нет же! Человек просто сам не знает, что будет с ним завтра, и он не отвечает за себя, но желает лидировать. Это нужно принять или расстаться уже? Ведь я и сам не идеален. Но мало ли еще что придется пережить…
Нужно быть сильнее, самостоятельнее, «обеспеченнее», скажет кто-то, нужно выбирать подходящих людей. Но почему-то присутствие денег и сходство характеров как раз не гарантируют отсутствие проблем. Мало быть внутренним (душа) и внешним (быт) «дополнением» друг друга.
Нужна готовность «давать», а не брать, чего бы ни касалось. Насколько ты самодостаточен и что готов дарить другому? А брак «ради себя» — это сплошные риски. Решать вам. Вот и вся философия.
